اقوي شيخ مغربي | زوجي تركني ولا يسأل بي وكل الطرق مسدودة بوجهي

زوجي تركني ولا يسأل بي وكل الطرق مسدودة بوجهي

اقوي شيخ مغربي | زوجي تركني ولا يسأل بي وكل الطرق مسدودة بوجهي

 السلام عليكم مشكلتي لا انا متزوجة و لا انا مطلقة تزوجنا اربع سنوات اخذني عند اهله مضت خمس شهور ولما حملت عاد بي الي اهلي ثم ذهب هو الى بلد اروبي حيث يقيم على اساس انه سيأتي بعد ثلاث شهور لاخذي وقد مرت ثلاثة سنوات مجرد وعود و اكاذيب ليس الا يريد التواصل معي يوميا فقط عبر النت ويريد ان يرى ابنته فقط عبر الكام لا يهتم لجمع شملنا او لمستقبل ابنته حتى النقود يرسل بين الفترة و الاخرى مبلغ بسيط جيدا كلمته وطلبت منه الطلاق مرارا و لم يوافق لم ياخذني للعيش مع اهله ولا للعيش معه ولم يقبل ان يستأجر لنا منزل اعيش فيه مع ابنتي فماذا افعل انا جد جد حزينة لاجل هذه الطفلة اهلي لا يقبلوا بي و ابنتي دائما و اهله لا يحبدون ذهابي اليهم ولا يسألون عن ابنتهم حتى احس ان جميع الابواب مقفولة في وجهي اسفة عن الاطالة

زوجي تركني عند أهلي دون أن يتصل بي أو يسأل عني.

 ولم نتفق على الطلاق أو على غيره، تركني عند أهلي، وأنا الآن لا أعلم هل هو يريد الطلاق أم يريد التوبة والصلح، فأنا في حيرة من أمري، هل أطلب الطلاق أم ماذا أفعل؟ ولقد انتظرت لمدة تزيد على شهر لعله يكلمني أو يكلم أهلي ويعتذر عما حصل، أو أن يخبرنا أنه يريد الطلاق، ولكنه منذ أن تركني عند أهلي لم يتصل، فهو ينكر إنكاراً شديداً أنه على علاقة مع أخرى، مع أنني متأكدة تماماً من ذلك، وجزاكم الله خيراً. الأخت الكريمة: أسأل الله، عز وجل، أن يجمع بينكما على طاعته، وأن يرزقكما الذرية الصالحة، آمين، أذكرك، بارك الله فيك، بعدة جوانب: 1- الخطيئة من طبيعة البشر، ولن يأتي يوم دون أن يحصل فيه ذنب من بني آدم، مصداقاً لحديث الرسول، صلى الله عليه وسلم: "والذي نفسي بيده لو لم تذنبوا لذهب الله بكم ولجاء بقوم يذنبون فيستغفرون الله فيغفر لهم" رواه مسلم ولو تأمل الإنسان نفسه وذنوبه لما عتب على الآخرين. 2- أذكرك أن النفس البشرية مكونة من عدة جوانب، وقد يجتمع في الإنسان خير وشر، وحق وباطل، كما قال شيخ الإسلام، فزوجك قد يكون فيه خير ومحبة للخير، لكن النفس قد تضعف إزاء بعض الشهوات والمعاصي. نسأل الله لنا ولكم الثبات على الحق. 3- الزوجة الصالحة لها دور عظيم في إصلاح زوجها، والصبر على أخطائه، وفي مثل هذه الحالة أرى من المناسب والأفضل لك ديناً ودنيا أن تصبري عليه، وتصلحي من حاله، وتدلينه على الحق والخير، وإذا ابتعدت عنه، فإن حاله ستزداد سوءاً وتردياً، ثم إن الرسول، صلى الله عليه وسلم، يقول: "لئن يهد الله بك رجلاً واحداً خير لك من حمر النعم" رواه البخاري. 4- قد يقع الإنسان في بعض المعاصي وهو يشعر بالأسى، ويحس بالذنب، وقد يقع فيها وهو لا ينوي الاستمرار - مع أن هذا ليس مبرراً للوقوع فيها، إلا أننا يجب ألا نحكم على الفرد بالفساد التام لوقوعه في معصية. 5- الحياة الزوجية لا تستمر إلا بالخضوع والتنازل بين الطرفين، وإذا لم يغفر كل طرفٍ للآخر زلته لصارت حياة جافة لا تطاق. 6- أرى بأنك تتصلين به وتحاولين إصلاح ما انقطع من علاقتكما، مع إيضاحك له بأنك راغبة في مساعدته على تجاوز مشكلته. 7- أوصيك بالإلحاح بالدعاء، وخاصة قول الله، عز وجل: "ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين واجعلنا للمتقين إماماً" [الفرقان:74].

 أسأل الله – عز وجل - لنا ولك التوفيق والسداد والسعادة في الدنيا والآخرة. "أنا الزوجة الثانية لزوج متدين ولله الحمد وعنده أولاد من الأولى

 ـ وهي نقطة ضعفه، كما يقول، مشكلتي أنه لا يعدل بيننا فمثلا يسافر بهم يطلع بهم ويتنزه ويخصص لهم يوما للطلعة، أما أنا فلا يفعل معي ذلك فأنا مطلقة سابقا وعندي ثلاثة أولاد عند والدهم وإذا ناقشته يزعل وما يريدني أن أطالب بشيء ودائما يقول أنت ما عندك عيال فما أدري كيف آخذ حقي، الكلام ما ينفع ولا الرسائل - أنا أضغط على نفسي وأتحمل بس ما ني قادرة أرجو نصحي كيف أتعامل معه رغم أني طيبة وأراعيه كثيرا لكن هو ما قدر هذه بل استغلها"! الأخت الكريمة: أنت زوجة ثانية ومدة زواجك كما فهمت مازالت قصيرة، أدعوك في البداية ألا تشتغلي بهذه الموضوعات وأن تركزي في الوقت الحاضر على توثيق العلاقة بزوجك وإيجاد جوّمن الراحة المتبادلة بينك وبينه، ولا تنسي أن الأولى هي زوجته التي بقي معها فترة أطول وأنجب منها، وبالتالي فمن الصعوبة أن يتناساها أو أن يكون ارتباطه بها كارتباطه بك إذ إن لديه منها أطفالا.

 أرجو أن تخففي الضغط النفسي لديك وأن تشعري أن في زواجك جوانب كثيرة إيجابية وأن في حياتك أموراً كثيرة حسنة تدعوك إلى التفاؤل والنظرة بالرضا إلى حالك. أكرر ركزي على التواصل مع زوجك ونشر روح الثقة بينكم وأن تكثري من الدعاء بقولك (ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين) الآية، وستتحسن الأمور، بإذن الله وأسال الله لك التوفيق. زوجتي طيبة والحمد لله ولكنها مقصرة كثيرا في مجال الخير والدعوة إلى الله وحتى في الصلاة وتربية أبنائها كذلك ومما زاد وضعي سوءا أن زوجتي لا تعود إلى البيت إلا متأخرة وتمكث عند أمها وأخواتها من بعد صلاة المغرب إلى الساعة الثانية صباحا يوميا وإذا أخبرتها يوما بأني أجلس في البيت وحدي وأريد منكم العودة لأمرح مع بناتي وأتحدث معكم أجدها ليوم أو يومين بالكثير تعود الساعة 12 مساء وبعدها يرجع الحال كما كان وهذا على التكرار بعدها قررت الزواج بزوجة ثانية ذات دين لعلها تعوضني شيئا من الحنان والود وأيضا لديها هم الدعوة فلما علمت ما خرجت من بيتها وجلست تؤنبني وتخاصمني وقلبت علي الدنيا جمرا وبدأت تتزين وتتجمل وتغريني وقلت الحمد لله حصلنا شيئا من متطلباتنا خلاص ولما أحست أني خلاص تركت موضوع الزواج رجع الوضع كما كان وللأسف فما الحل؟ أخي الكريم: أهم أمر في الزواج من الثانية هو الاستعداد النفسي لدى الزوج أن يكون يعلم أن هذا الأمر يحتاج إلى العدل والصبر والحلم والأناة وعدم العجلة وتحمل غيرة النساء من بعضهن، هذا النوع من الاستعداد يتبعه الاستعداد المادي والجسدي وغيره. لقد رأيت أن بعض الأزواج يفشل زواجهم من الثانية لأنه لم يكن يتصور أن الأمر بهذا الجهد والتكلفة، عكس الذين اتخذوا هذا القرار وهم يعرفون تبعاته. عموماً إذا وجدت نفسك مكتمل الاستعداد في الجوانب السابقة فلا بأس من الزواج من أخرى. ملحوظة: ذكرت أن الزوجة ليس لها اهتمامات دعويّة. وهذا أمر يجب أن تتفهمه جيداً وهو أن النساء لسن على طريقة واحدة وليس شرطاً في الزوجة الصالحة أن يكون لها هذا الاهتمام ملحوظة أخرى: بغض النظر سواءً تزوجت من أخرى أو لم تتزوج من الخطأ ترك الزوجة على هذا البرنامج المتعب لك بل والذي يتضح فيه الإهمال في رعاية البيت، فيجب أن تقف وقفة جادّة مع الزوجة حتى لو غضبت في البداية المهم تعديل هذا السلوك بأسلوب حسن ولو بعد حين وفقك الله وسدد خطاك أختي تقدم لها شاب متدين، ولكنه بسيط المادية، وأبي لا يريده لهذا السبب، ماذا تفعل؟ أفيدوني بها بشكل مفسر. أهم ما يجب على ولي المرأة أن يتابعه هو مسألتا الدين والخلق؛ لأنهما هما الأصلان العظيمان اللذان تدوم بهما المودة ويحفظ بهما العهد، قال عليه الصلاة والسلام: "إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير" رواه الترمذي، فعليك أن تخوف والدك بالله وتذكره هذا الأمر العظيم، وأنه قد يحصل فتنة لرد المتقدم الكفء. وأما مسألة المادة فإنها تابعة والرزق عند الله، عز وجل؛ بل قد تكفَّل الله بالعون لعبادة الصالحين، قال سبحانه: "وانكحوا الأيامى منكم والصالحين من عبادكم وإمائكم إن يكونوا فقراء يغنهم الله من فضله والله واسع عليم" [النور:32]. وقال عليه الصلاة والسلام: "ثلاثة حق على الله عونهم: وذكر منهم: الناكح يريد العفاف...

" الحديث أخرجه الترمذي. ثم إن ميسور الحال إذا لم يكن لديه دين يردعه فإنه قد يظلم المرأة ولا يعطيها حقوقها الواجبة لها شرعاً، وعندئذ لا ينفع المال. أسأل الله لأختك الزوج الصالح والذرية الصالحة ولعموم المسلمين. حدث خلاف بيني وبين زوجتي بسبب معاملة أهلي، مما جعلني أفقد صوابي عدة مرات، وقمت بإرشادها إلى ما أريد منها، ولكنها مُصرة على ما تريد، مما جعلني أضربها عدة مرات، ومع ذلك تعود الأسباب نفسها التي ضربتها من أجلها. ما الحل؟. أخي الكريم: أذكرك ونفسي ببعض الأمور التي لا بد من أستشعارها دائماً في الحياة الزوجية: أولها: أهمية الصبر على الأذى الذي يصيب الإنسان، قال تعالى: "وَالْعَصْرِ إِنَّ الإنْسَانَ لَفِي خُسْرٍ إِلاَّ الَّذِينَ آمَنُوا وَعَمِلُوا الصَّالِحَاتِ وَتَوَاصَوْا بِالْحَقِّ وَتَوَاصَوْا بِالصَّبْرِ" [العصر:1-3]، والإنسان لا يعلم متى يكون الفرج، لكنه إن وطَّن نفسه على الصبر، واحتساب الأجر عند الله ؛ انقلبت في نظره المحنة إلى منحة ربانية، ترفع بها درجاته، ويحط بها من سيئاته. الثاني: أنه لا يخلو بيت من عقبات وخلافات بين الطرفين، وقد وقع ذلك في أزكى البيوت، وأشرفها، وهو بيت المصطفى، صلى الله عليه وسلم، مع أزواجه اللائي هن أمهات المؤمنين، فإذا عرف الإنسان ذلك كيف به يطمع في بيت خال من المشكلات والخلافات، ذلك أن الحياة الزوجية عشرة دائمة في جميع الأحوال والأزمان، من فرح وحزن في ليل أو نهار، وحصول الاتفاق بين اثنين في كل شيء من المستحيلات. الثالث: على كل طرف أن يتأمل الجوانب الخيرة والإيجابية في الطرف الآخر، قال، عليه الصلاة والسلام: "لا يفرك مؤمن مؤمنة؛ إن كره منها خلقاً رضي منها آخر" رواه مسلم، من حديث أبي هريرة، رضي الله عنه، فإذا رأيت حسن ترتيبها في بيتها وصيانتها لأبنائك، وكرهت منها صفة الغضب مثلاً فاصبر على ذلك، وإذا رأيت منها الحرص على العبادة والعلم مع التقصير في بعض أمور المنزل فاصبر على ذلك، وهكذا. الرابع: أن المرأة خلقت من ضلع أعوج، وإنك إن ذهبت تصلحه أو تقومه كسرته، وإنَّ كسرها طلاقها، فالطمع في الحصول على زوجة كاملة في كل شيء هو من المحال، بل على الإنسان أن يعلم أن مقاصد الزواج تتحقق، بإذن الله، مع التقوى والصلاح. لذا فإنني أنصحك ونفسي بالصبر والحلم، والتضحية، وعدم الاستعجال في تعديل مسار الزوجة، بل عليك أن تبتهج بأي تحسن في حالة الزوجة، ولو كان هذا التحسن طفيفاً، وعليك أن تشجعها وتذكر لها ذلك إن رأيت منها تحسناً؛ حتى تواصل تغيرها، بإذن الله، وإياك إياك والضرب؛ فإنه سبيل شر عظيم، ولم يرخص في الشرع إلا في حالات محددة على أن يكون ضرباً غير مبرح، واتق الله فيها، واخش عقابه إن أنت ظلمتها وآذيتها، واحرص على الخير الذي أرشد إليه الرسول، صلى الله عليه وسلم، بقوله: "خيركم خيركم لأهله، وأنا خيركم لأهلي" رواه الترمذي وتذكر حديث الرسول، عليه الصلاة والسلام: "إن الرفق لا يكون في شيء إلا زانه ولا ينزع من شيء إلا شانه" رواه مسلم وقوله، عليه الصلاة والسلام: "إن الله رفيق يحب الرفق ويعطي على الرفق ما لا يعطي على العنف وما لا يعطي على سواه" رواه مسلم أسأل الله، عز وجل، أن يجمع بينكما على طاعته، وأن يؤلف بين قلبيكما، ويكفيكما شر الشيطان وشركه، والله يحفظكم.